Με μια πολύ καλή ανακοίνωση απάντησε χθες το Σωματείο μας στην απόφαση της Διοίκησης σύμφωνα με την οποία οι εργαζόμενοι στις ΒΕΑ και τα Κεντρικά Γραφεία από την Δευτέρα 01/12/08 κατά την προσέλευσή τους για φαγητό θα πρέπει να έχουν μαζί τους την υπηρεσιακή τους κάρτα, λόγω της τοποθέτησης μηχανημάτων ελεγχόμενης διέλευσης στην είσοδο των χώρων εστίασης. Ακολουθώντας το πνεύμα αυτής της ανακοίνωσης του ΠΣΕΕΠ θα μοιραστούμε μαζί σας τις έγκυρες και αποκλειστικές πληροφορίες μας σχετικά με αυτό το νέο μέτρο.
Τα μηχανήματα που θα τοποθετηθούν (αριστερά βλέπετε αποκλειστική φωτογραφία) θα συνοδεύονται και με ειδικό τελευταίας τεχνολογίας μετρητή θερμίδων τύπου blackberry (και άλλη αποκλειστική φωτογραφία παρακάτω). Μάλιστα ανάλογα με την μέση ημερήσια κατανάλωση θερμίδων θα επαναϋπολογιστούν η εξόφληση του πριμ αλλά και το μέγεθος των ειδών ιματισμού που χορηγούνται. Έτσι σε αυτούς που λαμβάνουν πολλές θερμίδες θα χορηγούνται κάθε χρόνο μεγαλύτερου μεγέθους είδη ιματισμού σε σχέση με την προηγούμενη χρονιά και έτσι ο εργαζόμενος δεν θα βρίσκεται στην δυσάρεστη θέση κάθε χρόνο να αλλάζει τα ρούχα που του χορηγούν με άλλα μεγαλύτερου μεγέθους γιατί πάχυνε. Επίσης το ίδιο θα ισχύει και για τους συναδέλφους που λαμβάνουν πολύ λίγες θερμίδες. Σε αυτούς τα είδη ιματισμού που θα χορηγούνται θα είναι μικρότερου μεγέθους. Για το λόγο αυτό μάλιστα ο Σύμβουλος που έχει προσληφθεί ειδικά για αυτό το λόγο πρότεινε να δημιουργηθούν εντός των τουαλετών και των αποδυτηρίων, χώροι ελεγχόμενης πέρδησης με το σκεπτικό ότι η αύξηση των σωματικών διαστάσεων είναι συνάρτηση τόσο των θερμίδων που λαμβάνουμε όσο και των αερίων που εξάγουμε. Εμείς έχουμε (κατ’ αποκλειστικότητα πάντοτε) και τα σήματα με τα οποία θα σημανθούν οι περιοχές ελεγχόμενης πέρδησης (φωτογραφία δεξιά). Σε όλους τους υπόλοιπους χώρους θα τοποθετηθούν σήματα όπου απαγορεύεται η πέρδηση (φωτογραφία αριστερά). Βέβαια στο μέτρο αυτό έχει συμφωνήσει το ΠΣΕΕΠ και δεν είναι τυχαία η αναφορά για τοποθέτηση μηχανημάτων ελεγχόμενης διέλευσης και στις εισόδους των W.C.
Τέλος διαθέτουμε και φωτογραφίες των μηχανημάτων που θα τοποθετηθούν στους χώρους ελεγχόμενης πέρδησης και οι οποίες μετρούν τις πορδές του καθενός. Όπως βλέπετε τα υπερσύγχρονα αυτά μηχανήματα έχουν δύο φαινομενικά όμοιους φακούς οι οποίοι όμως δρουν εντελώς διαφορετικά. Ο αριστερά φακός είναι κοινός φωτογραφικός φακός και αυτός φωτογραφίζει τον εισερχόμενο στον χώρο. O δεύτερος φακός διαβάζει την κάρτα του εργαζόμενου (αν την φέρει μαζί του). Στη συνέχεια με την βοήθεια ενός εξελιγμένου software συγκρίνεται η φωτογραφία με τις προσωπικές μας φωτογραφίες που υπάρχουν στο αρχείο του γραφείου προσωπικού και πιστοποιείται ο εργαζόμενος. Στην περίπτωση που ο εργαζόμενος φέρει μαζί του και την κάρτα του τότε γίνεται cross-checking. Σε περίπτωση όπου ο κεντρικός υπολογιστής δεν μπορεί να ταυτοποιήσει τον εργαζόμενο και αυτός δεν φέρει μαζί του την κάρτα εργασίας η παραγόμενη πορδή δεν κατοχυρώνεται.
Το έργο έχει ενταχθεί στο επενδυτικό της πενταετίας και τα αναμενόμενα οφέλη είναι:
Τα μηχανήματα που θα τοποθετηθούν (αριστερά βλέπετε αποκλειστική φωτογραφία) θα συνοδεύονται και με ειδικό τελευταίας τεχνολογίας μετρητή θερμίδων τύπου blackberry (και άλλη αποκλειστική φωτογραφία παρακάτω). Μάλιστα ανάλογα με την μέση ημερήσια κατανάλωση θερμίδων θα επαναϋπολογιστούν η εξόφληση του πριμ αλλά και το μέγεθος των ειδών ιματισμού που χορηγούνται. Έτσι σε αυτούς που λαμβάνουν πολλές θερμίδες θα χορηγούνται κάθε χρόνο μεγαλύτερου μεγέθους είδη ιματισμού σε σχέση με την προηγούμενη χρονιά και έτσι ο εργαζόμενος δεν θα βρίσκεται στην δυσάρεστη θέση κάθε χρόνο να αλλάζει τα ρούχα που του χορηγούν με άλλα μεγαλύτερου μεγέθους γιατί πάχυνε. Επίσης το ίδιο θα ισχύει και για τους συναδέλφους που λαμβάνουν πολύ λίγες θερμίδες. Σε αυτούς τα είδη ιματισμού που θα χορηγούνται θα είναι μικρότερου μεγέθους. Για το λόγο αυτό μάλιστα ο Σύμβουλος που έχει προσληφθεί ειδικά για αυτό το λόγο πρότεινε να δημιουργηθούν εντός των τουαλετών και των αποδυτηρίων, χώροι ελεγχόμενης πέρδησης με το σκεπτικό ότι η αύξηση των σωματικών διαστάσεων είναι συνάρτηση τόσο των θερμίδων που λαμβάνουμε όσο και των αερίων που εξάγουμε. Εμείς έχουμε (κατ’ αποκλειστικότητα πάντοτε) και τα σήματα με τα οποία θα σημανθούν οι περιοχές ελεγχόμενης πέρδησης (φωτογραφία δεξιά). Σε όλους τους υπόλοιπους χώρους θα τοποθετηθούν σήματα όπου απαγορεύεται η πέρδηση (φωτογραφία αριστερά). Βέβαια στο μέτρο αυτό έχει συμφωνήσει το ΠΣΕΕΠ και δεν είναι τυχαία η αναφορά για τοποθέτηση μηχανημάτων ελεγχόμενης διέλευσης και στις εισόδους των W.C.
Τέλος διαθέτουμε και φωτογραφίες των μηχανημάτων που θα τοποθετηθούν στους χώρους ελεγχόμενης πέρδησης και οι οποίες μετρούν τις πορδές του καθενός. Όπως βλέπετε τα υπερσύγχρονα αυτά μηχανήματα έχουν δύο φαινομενικά όμοιους φακούς οι οποίοι όμως δρουν εντελώς διαφορετικά. Ο αριστερά φακός είναι κοινός φωτογραφικός φακός και αυτός φωτογραφίζει τον εισερχόμενο στον χώρο. O δεύτερος φακός διαβάζει την κάρτα του εργαζόμενου (αν την φέρει μαζί του). Στη συνέχεια με την βοήθεια ενός εξελιγμένου software συγκρίνεται η φωτογραφία με τις προσωπικές μας φωτογραφίες που υπάρχουν στο αρχείο του γραφείου προσωπικού και πιστοποιείται ο εργαζόμενος. Στην περίπτωση που ο εργαζόμενος φέρει μαζί του και την κάρτα του τότε γίνεται cross-checking. Σε περίπτωση όπου ο κεντρικός υπολογιστής δεν μπορεί να ταυτοποιήσει τον εργαζόμενο και αυτός δεν φέρει μαζί του την κάρτα εργασίας η παραγόμενη πορδή δεν κατοχυρώνεται.
Το έργο έχει ενταχθεί στο επενδυτικό της πενταετίας και τα αναμενόμενα οφέλη είναι:
- Μείωση μερίδων φαγητού (ο αρμόδιος Διευθυντής στην εισήγησή του αναφέρει για περισσότερους από 100,000 δίσκους ετησίως)
- Μείωση ποσότητας χαρτιού που χρησιμοποιείται για την αλλαγή των στοιχείων των εργαζομένων (περιβαλλοντική συνείδηση!!)
- Μείωση των εκπομπών μεθανίου στην ατμόσφαιρα και εξοικονόμηση καυσίμων, καθώς υπάρχει σχέδιο οι παραγόμενες πορδές να χρησιμοποιηθούν ως καύσιμο στους φούρνους.
Τέλος οι χώροι ελεύθερης πέρδησης θα ονομάζονται κλας-ρουμς. Να σημειωθεί ότι ο Σύμβουλος είχε προτείνει τον αμιγώς αγγλικό όρο fart-rooms, στη συνέχεια και επειδή υπήρχε συνειρμός με τον όρο fuck-room επιλέχθηκε ο όρος κλας-ρουμ τον οποίο επίσης πρότεινε ο Σύμβουλος επιστρατεύοντας τις βαθιές γνώσεις του στα greeklish αφού έχει σπουδάσει στο Σικάγο.
Ο Διευθύνων Σύμβουλος διαβάζοντας την ανακοίνωση του Σωματείου που προτρέπει τους εργαζόμενους να μην δεχτούν το νέο μέτρο εξέδωσε ανακοίνωση την οποία θα σχολιάσουμε με νεότερη ανάρτησή μας.
9 σχόλια:
Μια παρατήρηση σχετικά με το πέρδεσθε. Εξ αιτίας της συλλογής των μεθανιούχων αερίων, πέραν της ενεργειακής εκμετάλλευσης τους, ο όμιλος ΕΛΠΕ θα συμμετέχει και στο ειδικό πρόγραμμα μείωσης των αερίων που προκαλούν το φαινόμενο του θερμοκηπίου και θα εξοικονομεί επιπλέον ποσά για να τα διαθέσει σε νέες επενδύσεις. Επίσης ποσά θα κερδισθούν από το χρηματιστήριο των αερίων του θερμοκηπίου. Συνάδελφοι, ας συνεισφέρουμε τις κλ@νιές μας στη Διοίκηση που τόσο ανάγκη έχει από πόρους μια και τα οικονομικά μεγέθη του ομίλου έχουν συρρικνωθεί τελευταία και κινδυνεύουν οι θέσεις εργασίας μας.
Ειδικό πρόγραμμα θα εφαρμοστεί σε όλες τις εγκαταστάσεις. Σε πρώτη φάση θα μοιρασθούν ειδικοί συλλέκτες των αερίων μας οι οποίοι θα παραδίδονται στον Διευθύνοντα Σύμβουλο για να ελέγχει την ποιότητά τους και ανάλογα να προσδιορίζει το bonus που θα λαμβάνει ο κάθε εργαζόμενος στο τέλος της περιόδου συλλογής. Περισσότερες πληροφορίες για τους συλλέκτες στο
http://farm3.static.flickr.com/2030/2144899813_f5fe057691.jpg?v=0
H PYRASFALIA THA PAREI KAINOYRIA KOLOVITHOMETRA METRHSHS AERIVN-KLANION. PREPEI NA PROSTETHEI STO SOD KAI STIW KAINOYRIES THERMES ERGASIES. TOY KOLOY TA ENIAMERA
Περί κλανιάς (αν θέλετε μπορώ και να συνεχίσω)
1. Κλάνω=
• Είμαι ασυνεπής. Πχ -Μη με κλάσεις σήμερα σαν την άλλη φορά που περίμενα μια ώρα.
• Δεν μπορεί να μου κάνει τίποτα, δεν είναι της κλάσης μου. Π.χ Θα μου κλάσει τα @ρχίδι@ ή ακόμα καλύτερα: θα μου κλάσει το δεξί @ρχίδι.
• Πορδίζω. Π.χ -Σταμάτα ρε να κλάνεις, θα πεθάνουμε εδω μέσα.
2. κλαν μάι πούτς=
• Επιτιμητικά προς υπερφίαλους εκπροσώπους του Γερμανικού φύλου. Π.χ
Saki : Friedrich !!
Friedrich : ja was ist los Saki ?
Saki : κλαν μαι πουτς ρε Friedrich!
3. κλανάμαξα
• Οι βρωμερές κλινάμαξες του ΟΣΕ (Ούτε Σιδηροδρόμους Έχουμε) με τα έξι κρεβάτια σε ένα χώρο 1X1m όπου στοιβάζονται ρωσοπόντιοι, φοιτητές, γύφτοι, φαντάροι, αλβανοί και ό,τι άλλο μπορεί να φανταστεί κανείς για να ταξιδεύσουν βραδινές κυρίως ώρες από Αθήνα-Θεσσαλονίκη... Από το πολύ κλάσιμο (κλάνω...) που έπεφτε εκεί μέσα, τη ζέστη που έκανε λόγω του χαλασμένου εξαερισμού των βαγονιών και την ποδαρίλα, έπρεπε να ήσουν εφοδιασμένος με ειδική στολή ραδιοβιοχημικού πολέμου προκειμένου να βγεις ζωντανός. Ανώνυμες δημοσιογραφικές πηγές αναφέρουν ότι ο Σαντάμ Χουσεϊν είχε χρησιμοποιήσει τις κλανάμαξες στην προσπάθειά του να αναπτύξει όπλα μαζικής καταστροφής. Οι κλανάμαξες ήταν ιδιαίτερα δημοφιλείς την προηγούμενη δεκαετία και όλοι όσοι τις χρησιμοποίησαν θυμούνται με νοσταλγία τις ωραίες ευωδιαστές ώρες που πέρασαν σε αυτές και τους τόσους ενδιαφέροντες ανθρώπους που γνώρισαν κατά τη διάρκεια των πολύωρων ταξιδιών τους (τη δεκαετία του 90 ο μέσος χρόνος Αθήνα-Θεσσαλονίκη κάποιες φορές ξεπέρναγε τις 12 ώρες). π.χ
- Ρε μαλάκα Τάκη πάλι με κλανάμαξα θα ταξιδεύσουμε για Θεσσαλονίκη;
- Και τι θες να κάνουμε ρε Γιώργο, με 20 ευρώ τι περιμένεις να νοικιάσουμε, κάνα αεροσκάφος;
4. κλάνει ο πεθαμένος;
Χρησιμοποιείται για να περιγράψει την αδυναμία κάποιου να κάνει κάτι ή γενικότερα πράγματα που δεν είναι δυνατόν να συμβούν.
- Αν μας πιάσει ο Μήτσος την γ@μήσαμε μαλάκα, θα φάμε πολύ ξύλο!
- Ποιος ρε, αυτό το λιμό; Κλάνει ο πεθαμένος;
ΣΗΜΕΙΩΣΗ:Και όμως σύμφωνα με τους ιατροδικαστές κλάνει μετά από τις πρώτες 10 ώρες θανάτου χωρίς καμία πίεση στην κοιλιά, λόγω παραγωγής αερίων σήψης
5. κλανεινύχτα
Η μάγκικη καληνύχτα, ευχή για καλή νύχτα συνοδευόμενη από πολλά ανακουφιστικά αέρια.
-Μάγκες κλανεινύχτα, τα μελέ το πρωί.
6. κλανί, το
Αποτελεί περιγραφή χρώματος (!) και εντάσσεται σε μία ευρύτερη ομάδα λέξεων που προσπαθούν να προσδιορίζουν ακαθόριστα χρώματα και αποχρώσεις.
Όλα ξεκίνησαν πριν από πολλά χρόνια με τις γυναίκες κυρίως να χρησιμοποιούν κάτι περίεργες λέξεις για να περιγράψουν διάφορα χρώματα και αποχρώσεις, κυρίως ρούχων και υφασμάτων, ενίοτε και άλλων πραγμάτων όπως μαλλιών, ψιμυθίων, αξεσουάρ, κ.λπ. Οι λέξεις αυτές ήταν εντελώς ακατανόητες από την πλειονότητα των αρσενικών που στην καλύτερη περίπτωση ζητούσαν επεξηγήσεις, συνήθως όμως περιορίζονταν σε συγκαταβατικό κούνημα του κεφαλιού. Το ελληνικό λεξιλόγιο εμπλουτίστηκε πάραυτα με λέξεις αμφίβολης προέλευσης που επιπλέον τις χαρακτήριζε η θολούρα ως προς την ουσία του χρώματος που σκόπευαν να περιγράψουν, όπως για παράδειγμα:
Εκρού - καθώς και εκρού του νεκρού (σε μια απέλπιδα προσπάθεια επεξήγησης) -, ιβουάρ, εκάι, πετρόλ, αρζάν, βεραμάν, καφέ-ο-λέ, παστέλ, οφ-μπλακ, λιλά, άσπρο του πάγου, αλλά και λουλακί, κροκί, κοραλί, ουρανί, κ.λπ. Καθώς το πράγμα ξεσάλωνε περαιτέρω, επιστρατεύτηκε το φυτικό βασίλειο (σαπιομηλί, λαχανί, φυστικί, ροδί, κανελί, λαδί, κυπαρισσί, καροτί, ροδακινί, κ.λπ) αλλά και το ζωϊκό (ποντικί, ελεφαντί, τιγρέ, λεο-παρδαλέ, καναρινί, κορακί, κ.λπ).
Μέχρι εδώ, οι λέξεις αυτές δεν συνιστούν αργκό παρά την εισβολή τους στην καθομιλουμένη. Το θέμα που μας αφορά όμως εδώ είναι η εξέλιξη αυτής της παλέτας που συν τω χρόνω πήρε τη μορφή καζούρας. Πολλοί ήταν αυτοί που, ορμώμενοι από αυτές τις περίεργες περιγραφές χρωμάτων, άρχισαν να τις περιπαίζουν και να αυτοσχεδιάζουν με αποτέλεσμα την επέκταση σε ακόμη πιο σουρεάλ αποχρώσεις.
Στην αρχή έκαναν αθώα την εμφάνισή τους πιο χειροπιαστά χρώματα όπως το σκατί, το κουραδί, το τσιρλί, το κατρουλί, το μυξί, για να προστεθούν σύντομα πιο αφηρημένα «χρώματα» όπως το κλανί, το πορδί, το καμπινεδί (το οποίο απαντάται ως προσδιορισμός, π.χ. ροζ καμπινεδί), το κομοδινί κ.ο.κ., καθώς και το κλασικό πλέον σιμπιζάκι (από το γνωστό ανέκδοτο).
Έτσι πλέον μιλάμε για μία γκάμα λέξεων που χρησιμοποιούμε πια στην καθομιλουμένη και μπορεί να χαρακτηριστεί αργκό, όταν θέλουμε να περιγελάσουμε πρόσωπα, αντικείμενα και καταστάσεις που χαρακτηρίζονται από περίεργες έως ανέφικτες πλην όμως γελοίες «χρωματικές αποχρώσεις». Το «κλανί» αποτελεί αντιπροσωπευτικό παράδειγμα της εν λόγω συλλογής.
π.χ 1
- Χρυσή μου, πού να στα λέω... εχτές έπεσα πάνω στην Σούλα που έβγαινε από το κομμωτήριο και κόντεψα να παραπατήσω! καλέ τι φανταχτερό κομοδινί έβαψε το μαλλί της!
- Α ναι, την είδα κι εγώ το πρωί στη στάση, καλέ αυτό δεν είναι κομοδινί, προς το πορδί φέρνει για την ακρίβεια!
π.χ 2
- Κόψε σαραβαλάκι ο παππούς, πώς κυκλοφορεί ρε τούτο ακόμη!
- Κορόλα του '60 φίλε, η πρώτη που κυκλοφόρησε! και από χρώμα δεν μπορείς να πεις ε; σκίζει το τσιρλί!
- Τι τσιρλί ρε, κλανί δε λες καλύτερα;!
ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΣΧΟΛΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΕΧΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΑΛΛΕΣ 15 ΛΕΞΕΙΣ ΚΑΙ ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ
ΡΙΞΕ ΚΑΙ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ
ΣΥΝΕΧΕΙΑ ...
1. κλανιέμπα
Ο φόβος, το άγχος.
Επίσης νιώθω φόβο ή άγχος, τα κάνω πάνω μου, τρομάζω. Π.χ
- Μαλάκα έτσι όπως πετάχτηκες μέσα στο σκοτάδι... Πωωω, κλανιέμπα...
2. Κλανίκουλας
Ο άνθρωπος που φοβάται πολύ, ο φοβιτσιάρης, ο δειλός. Π.χ
- Ρε, πάμε αύριο να κάνουμε Extreme Snowboard;
- Έεεμμ, άστο καλύτερα, δεν...
- Άντε ρε κλανίκουλα!
3. κλανιόλα
Οικιακό σκεύος της υψηλής κοινωνίας του περασμένου αιώνα, σε σχήμα χωνιού (όπως το χωνί στα παλιά γραμμόφωνα) το οποίο χρησίμευε στο να διοχετεύει τη βρώμα μιας κλανιάς που έπεφτε κάτω από τα σκεπάσματα, μακρυά από το κρεβάτι. Στις μέρες μας ο όρος χρησιμοποιείται υποτιμητικά για γυναίκες που πέφτουν στις παρακάτω κατηγορίες: μπάζο, το, σαύρα, μπουρούχα, γενικά γυναίκες που είναι για κλάσιμο μόνο και τίποτε άλλο. Π.χ
(Σε δημοπρασία στο Sotheby;s του Λονδίνου)
-Το επόμενο αντικείμενο της συλλογής Γλύξμπουργκ, νούμερο 324 στους καταλόγους σας, η χειροποίητη ασημένια κλανιόλα του Βασιλέως Γεωργίου του Β΄κατασκευασμένη από τον οίκο Bochler (μπόχλερ) του Αμβούργου το 1894. Τιμή εκκίνησης 75000 στερλίνες. Ακούω 75000;
4. κλανοβαλβίδα, η
Συνώνυμο της κωλοτρυπίδας. Ενώ η λέξη κωλοτρυπίδα προσδιορίζει γεωγραφικά το συγκεκριμένο εξάρτημα τόσο από πλευράς συντεταγμένων όσο και μορφολογίας -αφού κάνει ξεκάθαρα λόγο για μία οπή στην περιοχή των κωλομερίων-, η λέξη κλανοβαλβίδα είναι πιο χρηστική, περιγράφοντας μία εκ των λειτουργιών του προαναφερθέντος εξαρτήματος. Υπό την έννοια αυτή δεν προσφέρεται όταν τα συμφραζόμενα είναι σεξουαλικής φύσεως για ευνοήτους λόγους, αλλά τι να πω, αν κάποιος τη βρίσκει με το κλανίδι (όχι τον χρήστη του slang.gr, το κανονικό, το βρωμερό) δικαίωμά του.
Άλλα συνώνυμα είναι το γκρόβερ, η ροδέλα, η σούφρα, ο ρόζος και τα κωλοφάρδουλα (ή κωλοβάρδουλα).
Συντάσσεται συχνά με το «μου 'φυγε» ή με το «θα σου φύγει» αντικαθιστώντας τον τάκο. Σημαίνει ότι το υποκείμενο του οποίου η κλανοβαλβίδα έφυγε ή θα φύγει, ξαφνιάστηκε, έπαθε πλάκα, τα είδε όλα.
Π.χ 1
[ΠΦΦΦΦΦ!!!!!.....]
- Έλεος βρε πούστη άντρα. Έχει χαλάσει η κλανοβαλβίδα σου και κοντεύεις να μας χέσεις; Έχει βρωμίσει όλο το σπίτι. Ήμαρτα!
π.χ 2
- Εξάρες. Μάλλον πάει για μαρς μεγάλε.
- Αφού σου έχει ανοίξει η κλανοβαλβίδα ρε μπινέ που τολμάς και μιλάς κιόλας...
π.χ 3
- Καλά, ήρθε η θεία μου από την Αυστραλία και μου 'φυγε η κλανοβαλβίδα μεγάλε. Μιλάμε για ασύλληπτο milf. Έτοιμος ήμουν να τον βγάλω και να τον παίξω.
- Βουρ στον πατσά πρόεδρε.
π.χ 4
- Άμα δεις το καινούριο το Evo Χ θα σου φύγει η κλανοβαλβίδα. Unpektable.
- Ω ρε πούστη Μάκη, μας τα 'χεις κάνει τσουρέκια με τ' αμάξια. Έλεος!
5. κλανόγελο
Έντονος γέλωτας ο οποίος συνοδεύεται από ακατάσχετο, ανελέητο, βροντερό και εν πάση περιπτώσει φρικτή ευωδία. Συνηθέστερο δε είναι ύστερα από κατανάλωση αμυλούχου γεύματος ήτοι φασόλια και άλλα ψυχανθή.
Π.χ Φαίδων:
- Έξοχο αστείο! Χα χα (πρρρρρρρ...) χε χε (πρρρ..)
Τίμων:
- Εάν εγνώριζα ότι θα πρόβαινες εις κλάνογελον τέτοιας ισχύος, θα σιωπούσα!
6. κλανόδιος
(ουσ.)[κλάνω + οδός]
Ο επιτήδιος και ταυτόχρονα γνώστης της επικινδυνότητας των αερίων του που, για να μη γίνει δολοφόνος και ταυτόχρονα αντιληπτός από τους γύρω του, τη χωρίζει σε τρεις ή τέσσερις μικρότερες δόσεις και σαν πλανόδιος την αφήνει σε ισάριθμα πόστα.
Π.χ
Ο Νίκος ειναι γνωστός κλανόδιος. Πάλι καλά γιατί θα υπήρχε πρόβλημα αν τις άφηνε ολόκληρες.
7. κλανοπάζαρο
Συνάθροιση κλανιάρηδων. Π.χ
-Αμάν ρε μαλάκες, κλανοπάζαρο το κάνατε! Ανοίχτε κάνα παράθυρο τουλάχιστον!
8. κλανοσκεπάσματα, τα
Τα κλινοσκεπάσματα, στη φανταροσλανγκική. Η ετυμολογία και τα συμφραζόμενα είναι αυτονόητα.
9. κλανόσκονη, η
Η υπερβολικά χαμηλοκώλα γυναίκα, που όταν κλάνει σηκώνει σκόνη!
10. κλανοσφυρίχτρα
Ο κλανιάρης εκείνος που κάθε φορά που κλάνει σφίγγεται, με αποτέλεσμα να αμολάει παρατεταμένες πορδές υψηλών συχνοτήτων που κάνουν αίσθηση. Π.χ
- Φσσσσσσσσσσσστ!
- Πάλι έκλασες μωρή κλανοσφυρίχτρα;
11. Κλανοτρομπέτα
Αν και θήλυ, το ουσιαστικό «κλανοτρομπέτα» απευθύνεται εις άρρενες, οι οποίοι πέρδονται διαρκώς, βροντερώς (εξού και τρομπέτα) και ασυστόλως, παράγοντας ούτως ειπείν αυτήν την χαρακτηριστική... ευωδίαν. Τυγχάνει δε οι παραπάνω άνδρες να αδιαφορούν παντελώς δια πάσαι συνέποιαι η συνήθεια αυτή εμπεριέχει προς αυτούς και προς τον περίγυρό των. Π.χ
Φαίδων: «Μα μνήστητι μου Κύριε, διατί πέρδεις τόσο βροντερώς και βρομερώς συνάμα εν μέσω κόσμου; Θα χαρακτιρισθείς ως κλανοτρομπέτα!»
Τρύφων: «Αδιαφορώ, θα πέρδομαι εν τιαύτο τρόπο προ οιασδήποτε θυσίας!»
12. κλάνω μέντες
Το λέμε για να δείξουμε μεγάλη τρομάρα. Χρησιμοποιείται και ως έκλασα πατάτες/φασκόμηλο/μαλλί/μπάμιες/πόμολα/πετούγιες, με την ίδια σημασία.
Πχ 1
- Με το που είδα τι γομάρι ήταν έκλασα μέντες και του ζήτησα συγνώμη.
Πχ 2
«Χέντριξ και Καζαντζίδης
δέκα χιλιάδες βατ
να κλάσουνε πατάτες
οι μπάτσοι και τα MAT»
(Τζιμάκος)
Εδικά το Κλάνει πατάτες: απότομος θόρυβος όταν ξεμπουκάρει η εξάτμιση ενός αυτοκίνητου ή μιας μηχανής. Οι περαστικοί συνήθως εξίστανται, επικαλούμενοι τα θεία ή το θρυλικό έτσι να κάνει ο κώλος σου!
13. κλάνω μπιφτέκια
Βρίσκομαι σε πολύ άσχημη κατάσταση λόγω υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ, ναρκωτικών ή λόγω φόβου. Π.χ
-'Ασε, εχθές ήπια 20 μπύρες και έκλασα μπιφτέκια.
14. κλάσε μάγκα να φουμάρω
Υβριστικότατη έκφραση που χρησιμοποιούσαν οι μάγκες στους τεκέδες για άτομα που θεωρούσαν ψευτόμαγκες και ψευτονταήδες. Π.χ
- Όχι ρε και να φοβηθώ το Δημητράκη. Αυτός είναι «κλάσε μάγκα να φουμάρω».
15. κλάσε να προσανατολιστώ!
Κραυγή απελπισίας ανθρώπου που αδυνατεί να ανταποκριθεί στα δέοντα καθώς το αντικείμενο του πόθου του είναι χοντρό, πνιγμένο μες το λίπος, ένα απαίσιο και αιμοβόρο κήτος. Π.χ
- Καλά τα ορεκτικά Σάκη, αλλά μήπως ήρθε η ώρα να περάσουμε στο κυρίως πιάτο;
- Ουγκ. Γκασπ. Κλάσε μωρή να προσανατολιστώ!
Περι κλαζομενίων διατριβές!
Καλές και ευρηματικές!
Πλην όμως δεν βασίζονται σε ιστορικά στοιχεία και επιχειρήματα επί του αιτίου.
Γίνεται προσπάθεια αποπροσανατολισμού από το αίτιον το οποίον και σαφώς δεν είναι ο κώλος και τα παράγωγά του!
Με άλλη αφορμή θα έδεναν καλλίτερα!
Παρά λοιπόν το ότι είναι άκρως διασκεδαστικές οφείλω να ομολογήσω πως στα μάτια μου φαντάζουν:
"Του κώλου διατριβές"!
Σας τα είπε κάποιος διαχειριστές πριν τέσσερες –πέντε μέρες.
Οι μεταπτώσεις της αρθρογραφίας μπορεί να οδηγήσουν σε άλλες ατραπούς!
Η λοιδορία, η απαξίωση, ο ευτελισμός προσώπων και καταστάσεων, είναι επικίνδυνες εκφάνσεις του «δικαίωμά μου είναι, και λέω την άποψή μου». Θέλει λίγη προσοχή το πράγμα». Εγώ και αθυρόστομος είμαι και αίσθηση του χιούμορ έχω! Διαφωνώ όμως με το άρθρο διότι δεν προάγει άποψη αλλά αντιθέτως και απλά ευτελίζει και απαξιώνει την άποψη κάποιου άλλου. Είτε αυτός είναι πρόσωπο είτε όργανο είτε η ίδια η εταιρεία. Και έχουμε κάνει αγώνα ένα χρόνο τώρα για αυτό το θέμα.
Και επειδή είπατε πως πολλή καλή ήταν η ανακοίνωση του σωματείου έτσι για την κόντρα εγώ θα διαφωνήσω. Και θα προσπαθήσω όχι με απαξία αλλά με τα φτωχά μου επιχειρήματα να δικαιολογήσω γιατί διαφωνώ. Και αυτό χωρίς να είμαι πεπεισμένος ότι έχω δίκιο. Θα προσπαθήσω όμως!
Θεωρώ δικαίωμα της εταιρίας να θέλει να βάλει ελεγχόμενη διέλευση στο φαγητό και δικαίωμά μου να προσπαθήσω να το αποφύγω!
Θεωρώ δικαίωμα της εταιρίας να βγάλει άρβυλα και φόρμες με ανεξίτηλο το όνομα του καθενός γραμμένο επάνω για να μην μπορεί κανένας να πουλάει άρβυλα στο μοναστηράκι και φόρμες στους αλβανούς. Αλλά θεωρώ και δικαίωμά μου να προσπαθήσω να αποφύγω αυτό το μαρκάρισμα εν είδη φυλακισμένου.
Όμως θεωρώ πως και στα δύο παραδείγματα το δίκαιο είναι 70-30 υπέρ της εταιρίας. Άποψή μου –υποκειμενική- είναι και ανοικτός είμαι να με πείσετε για το αντίθετο. Μόνο μην μου πείτε πως το πουλόβερ ξηλώνεται από μια κλωστή ή ότι το βαρέλι αδειάζει γρηγορότερα με το μικρό ποτήρι παρά με την κανάτα!
Και διαφωνώ με την ανακοίνωση του σωματείου όχι διότι πάει ενάντια στο-υποκειμενικά- κατ εμέ δικαίωμα της εταιρείας αλλά διότι προσπαθεί να εξαντλήσει την αντίστασή της και το αγωνιστικό «φαίνεσθαι» στον τρόπο με τον οποίο θα παρέχεται ένα πιάτο φαγητό. Αφήστε τις μαγκιές ρε! Όπως και στα μέτρα ασφάλειας που γαβγίζετε κάθε μέρα-και καλά κάνετε- έτσι και εδώ έπρεπε να πρυτανεύσει η λογική του «καλλίτερα να προλαμβάνεις παρά να θεραπεύεις». Γιατί δεν μπήκατε μπροστά την ώρα που τοποθετούσαν τα τουρνικέ στην θέση τους αλλά τα αφήσατε ένα μήνα εκεί για να δείξετε την αγωνιστικότητά σας την μέρα της λειτουργίας τους φέρνοντας και εμάς σε διλλήματα και διαβεβαιώνοντάς μας πως θα είστε αρωγοί και παρόντες ώστε να διασφαλιστεί η μερίδα μας υπό καθεστώς αξιοπρέπειας!!!!!!!!!! Και ποιος σας ζήτησε να μας προστατέψετε ρε? Εγώ αν με προσβάλει αυτό δεν μπορώ να περάσω απέξω περιφρονώντας την διαδικασία και να αφήσω για ένα μήνα να τις φάνε τις μπριτζόλες τα σκυλιά και οι μαγείροι μέχρι να γίνουν όλοι 800 οκάδες? Ή μας έχετε για πειναλέους ρε και θέλετε να μας διασφαλίσετε την άνευ όρων μερίδα?
Ακούστε μάγκες. Τις μαγκιές σας στην συλλογική σύμβαση και στις διεκδικήσεις ουσίας.
Γιατί εκεί δεν τολμήσατε ούτε να μπείτε στην πρώτη μέρα της απεργίας-ανώδυνο για όλους-και τώρα θα μας βάλετε σε αγώνες για το δικαίωμα στην αξιοπρεπή σίτιση? Τα γάλατα που τα παίρνουμε με λίστα και υπογραφή προϊσταμένου γιατί δεν διαμαρτύρεστε? Καταγραφή δεν είναι και αυτό? Τι διαφέρει η καταγραφή στο φαγητό? Η κάρτα που χτυπάω για να πάρω το μεροκάματο καταγραφή δεν είναι και αυτό? Παλαιότερα δεν υπήρχε. Απλώς τα τμήματα δήλωναν τους απόντες και όχι τους παρόντες! Αστυνόμευση δεν είναι λοιπόν η κάρτα? Γιατί δεν την καταργείτε? Άσε που έχει καταργήσει και καμιά εικοσαριά θέσεις εργασίας! Γι αυτό σας λέω. Μην εξαντλείτε την αγωνιστική σας διάθεση σε πράγματα δευτερευούσης σημασίας διότι όταν έρθουν τα δύσκολα θα το πάθετε σαν τον ψεύτη το βοσκό.
....περί κλανιάς ο λόγος....
Άντε ρε που νομίζετε ότι δουλεύετε κιόλας!
Δημοσίευση σχολίου